丹东代孕试管价格:如果妳的公婆是这样看待媳妇的,妳会默默接受还是选择到外居住?


结婚已经3年了跟公婆住从一开始的不适应,到现在已经尽量调适自己的心态,说真的,能住了3年,我也佩服我自己,不知道自己怎么熬过来的只能说,几乎都是我顺从公婆的心意,否则相信我和老公的婚姻早就走不下去

我的公婆是标準传统型的公婆而我却是思想比较现代的女性我承认我的婚姻是个错误,因为像这种观念完全不同的要住在一起,想也知道问题一定很多中间很多次都跟老公吵到要离婚,最后还是我们都无法接受失去彼此,而还是选择一起在这个家继续忍耐

在这个家,我公婆都认为媳妇做什么都是应该的,我现在怀孕八个多月了,还是一样要煮饭家中还有大小姑,我公婆也不会请他们帮忙甚至我老公帮我洗碗,我婆婆还可以在客厅骂:为何要帮我洗碗? 我当天事情又不是做很多!! 很多很多让我对公婆很不满,只是我都隐忍下来,也不会跟他们回嘴

今天,又发生了一件事,让我很想搬离这里到外面租房子 中午我只是比较晚下楼煮午餐(因为在晒衣服),但也还在吃午餐前我婆婆比我先下楼就先煮了,而我不知道,我老公也没叫我等我下楼时我婆婆就臭着一张脸给我看看着她的脸其实我也很不高兴,又心里压力很大有需要为了一顿饭这样吗?? 而且我也不是故意不下楼煮

我公婆也看不惯媳妇睡晚,对他们来说,七点半以后起来就已经算晚了曾经我公公也对着我老公骂:你老婆要睡到几点? 弄得我连睡觉都有压力 就算现在怀孕八个多月了,比较晚一点下楼而已,我婆婆也一张臭脸给我看! 我实在越来越受不了整个人已经到了忍耐的临界点

在这个家,我已经尽量在配合公婆了,每次从娘家回来,也都大包小包,但我公婆还是很多事都在跟我计较在他们眼里,好媳妇就是"要会做跟会生"(我之前结婚2年多还没怀孕,也被婆婆讲得很难听)别想用什么收买他们,只要会做事他们就不会碎碎唸加骂!!!

想来想去,我真的感到很不值得在这个家我只是被当成一个应该做事的下人,如果公婆会对我好,也是因为我有做得比较多,我想来真是可悲

生完孩子后,我想要自己在婆家附近租房子至少不会离老公太远虽然这样做我也很痛苦(谁想跟老公分开,让孩子好像没爸爸一样),但我真的不想再过这种有压力的生活我想,如果能让我减除这些压力,我真的会快乐一点

我需要大家的支持及安慰

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plie01 plie01
我会选择到外面住 我希望老公可以挺我 在有压力的地方对你或小孩都不好 住在一起真的会有很多摩擦 而且你婆婆又那么怪 辛苦了! 给妳加加油
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catlikecathy catlikecathy
因为你住在妳老公爸妈的房子里,而不是妳老公和你自己买的房子所以,吃人嘴软,拿人手短,的确会过得比较没尊严 生完孩子后,搬出去吧!!唯有离开,你才能解脱 不过,你先生要跟你一起搬,这样比较好 要不然,会搞得像分居一样 不要让那些可恶的人,破坏你可爱的小家庭喔 加油!
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虎少爷的娘 虎少爷的娘
好不体贴的公婆!!! 老公若不挺妳, 搬出去吧!!! 大腹便便都尚且如此 以后怎么过日子??! 加油 总有办法可想!! 先下定决心离开, 让老公知道妳真的失望、伤心, 再看他怎么处理! 因为我公婆都是很好的人, 每次看到有人被公婆这样无情对待, 真的觉得自己实在好幸运喔
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到府保母-阿娟 到府保母-阿娟
怎么办,如果是我遇到这样状态我可能会装掉泪,跟他们说 对不起 下来晚了,刚刚在厕所肚子很痛一直在出血我马上去做 ,然后边走边昏给他们看还跌倒之类的 (算了 我是坏媳妇 有好婆婆) 版妈 加油唷!! 如果能不住在一起 我想你会轻鬆很多跟老公提提看吧!
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Baby_Fiona Baby_Fiona
秀秀啰!! 当年要结婚前我就跟我老公约法三章不跟公婆住这是我的坚持 我有三个嫂嫂我看太多啦特别是我妈也很伤脑筋 刀子口豆腐心的人哪一种人受得了呀 为了家庭和谐一定要坚持分开住 我婆婆第一次当婆婆不知道是不是有人教她 要给媳妇"啊乐的ㄟ" 知道我怀孕还要我趴在地上擦地板耶 还好她的本性并非如此 所以我待她如亲娘甚至更好因为住得比我娘还近嘛 再说一个我大嫂的例子我很佩服的一个人 妳说的婆婆就很像我妈 我大嫂不但20几年没回过婆家(就是我家) 连我大哥也不准回来不然她就会软硬兼施 不是跟我大哥吵就是笑我大哥是个娘不爱的小孩 老实说我娘真的是不好相处这就是刀子口的最大缺点 我大嫂现在可好了她当初说要报复她婆婆 连婆婆住进加护病房也不让婆婆的长子(她的老公)回去探望 搞得我娘没了长子也没了长孙 即使我娘还有4个会回家看她们的小孩 还是唸唸不忘她的长子和长孙 所以我佩服我大嫂的能耐 我封她为最狠毒的女人报复婆婆的手段真高招 但是我鼓励有自我空间的居住支持版妈搬出去 这样会让妳有好心情去面对婆家 如此大家才会快乐 不然搞到比陌生人还要糟糕的仇人真的很不好 记得要快乐一点宝宝出生以后也会比较好带 天天微笑宝宝的脾气才会好唷
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月下栀子 月下栀子
生完孩子后,我想要自己在婆家附近租房子至少不会离老公太远 ===>>除非妳们是因工作因素,需分隔两地,不然我不认为妳老公会赞成用这种方式和老婆继续一段婚姻关係! 重点是妳老公的态度,是默许公婆这样对待自己的老婆吗? 不过看到版妈文中有提到,老公会帮自己洗碗,看来应该也不是默不吭声的那型 如果是我,决对不会自己一个人带着孩子,然后还有可能要自己付房租,又租在婆家附近,说不定还是会被叫回去做事情,何必!!! 距离会有美感,这句话拿来套用在公婆媳妇身上真是太贴切,不过前提是老公当然要在身旁! ============================================== 我的文笔很不好,所以无法说出太精闢的建议提供给版妈 只能写些个人经验给版妈参考看看啰 之前我也会因和公公的相处而搞到心情不愉快 我在乎公公对自己的想法,所以很努力的做了很多事情 想获得公公的认同,但看起来公公是不太领情拉 后来学会不用公公的情绪来惩罚自己 也就是说现在只做好自己该做的,其他的也不是很在乎了! 比方说:回公婆家时,也是会被嫌家事做的不够仔细,但一皮天下无难事,公婆唸虽唸,我还是照自己的方式做,至少我高兴! 老公帮我分担家务事时,公公也是有说过类似版妈公婆的话 此时我还是让老公继续做,只不过在做的同时会跟公公说:那是因为爸妈你们教的好啊,所以00现在是个体贴一百分的好老公! 公公反而没话说 版妈,传统跟难搞的公婆只差在于妳有没有跟他们认真,将他们的话放进心里而已 若有,妳就会觉得公婆真的很难伺候! 若没有,那公婆充其量只是传统罢了,但那并不碍着妳的生活啊!
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屋塔房老妈妈 屋塔房老妈妈
为什么要让自己被糟蹋? 你老公真的有那么爱你吗? 怎么会甘愿让你被欺负而不帮你解围? 好好思考一下 敢不敢硬起来跟敢不敢承担硬起来的后果, 如果不敢不愿意那就只能继续维持这种局面了 说真的不怕黑才能让自己过的开心, 做人是要互相尊重的, 合理的要求去作没关係, 但是态度太机车或要求太多的话就适时拒绝吧! 管婆婆臭脸不臭脸, 你生下来不是为了当奴僕作牛作马还要兼取悦他的! 我婚礼当天跟隔天归宁被婆家的人找碴, 于是才住婆家不到几天就行李收一收跟老公搬走了, 我很坦白跟老公表明: "我没有被糟蹋的习惯,你家我住不下去" "不要以为我怀孕了就非嫁你不可,小孩我宁愿自己养" 打定主意我一个人走也可以, 明知道哪一方才是无理却不敢作声的男人我没兴趣要 过程我只有诉说我的委屈没有争吵但是态度坚定, 现在住外面后维持一个月叫老公回他娘家一趟, 而我要不要一起去看我心情,好轻鬆自在啊
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小虎妈咪ann 小虎妈咪ann
娘家可以回吗?可以不要等现在就搬 他们好过份!!! 他们这样已经算是家暴了妳知道吗? 言语上精神上
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夏天微风 夏天微风
自作贱的白痴女人才会”默默接受”。
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欣欣的妈妈 欣欣的妈妈
一定要搬的 我老公也是独子, 他婚前就告诉我, 婚姻中唯一的要求是要同公婆居住, 婚后如果要搬出去住就是离婚 现在我们也是搬出来住附近啦,还是我老公说要搬的 要保全婚姻就是如果要搬绝对是要老公支持 不然就算妳自己搬了, 夫妻之间也只会越离越远 婚姻不是什么委屈求全 , 更多的是原则, 态度跟坚持 (原作者于 2013-01-06 05:33:51 重新编辑过)
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JIN JIN
你要有心理準备你已是免费的佣人 婆家哪有可能轻易放手 我自己经历过当我不再去服侍哪一堆人 我公婆跑来跟我闹了有3-4年 你要有坚持住的毅力 其实这种家庭都不把媳妇当人看
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可爱的陈太太 可爱的陈太太
现在是什么时代了!妳是嫁过去会更幸福,而不是委屈自己。有能力的话,搬出去住吧!
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─ε─ 小森 ─ε─ 小森
版妈,妳有工作吗?能自立吗? 如果可以的话,妳快点搬吧!
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爱儿宝 爱儿宝
怀孕心情不好压力大, 小孩生出来会难带喔 妳是自己去产检吗? 妳可以跟公婆说:"医生说要妳多休息,不然小孩会太轻或不好生"之类的话, 把"医生说"搬出来吧! 一方面也是告诉他们,如果不听医生的话, 万一将来小孩生出来,不好带或不健康, 都是因为他们不遵从医生的话 如果有工作,妳还是搬吧! 没有小孩就已经过得这么痛苦, 有了孩子妳会更痛苦, 原来的家事都是妳做,还包括要餵奶,洗奶瓶,换尿布洗衣物等工作, 他们顶多想玩时抱去玩,哭闹时又推回去给妳, 妳家事做少又被骂, 孩子带的方式跟他们不同调也会被骂, 甚至不想让妳跟孩子多亲近等等, 妳老公"帮"妳洗碗这是谁的家人啊? 怎么会是他帮妳呢? 整个观念都不对,妳老公也真是没用, 妳怀孕还眼看妳被欺负! 不要一付被他们家吃定的样子, 如果妳肯抱着就算离婚也无所谓,小孩妳一人也养得起, 他们才会怕,才会改变, 但也要小心弄巧成拙,真的离婚了!
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思念无缘的宝贝 思念无缘的宝贝
这种公婆 既然要租房子当然不要离婆家太近(又不是犯贱给公婆机会去找碴),尽量不要让公婆知道住在哪里,如果与娘家距离并不太远娘家愿意做后盾,那就二一添作五,离娘家近一点。 头都要剃了干嘛不一次到位?不管搬近搬远人家一样都不爽就不用太客气了。
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小白家的喵 小白家的喵
我觉得你老公的问题比较大 如果真的如版妈说,你公婆只要你做事不准别人帮忙,也不准睡晚,光这两点,老公都不会挺身而出保护老婆的话〈至少我婆家没人这样,甚至其他人还会帮媳妇答腔〉,那老公得重新教育基本做人道理。
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芭比贝比 芭比贝比
其实问题出在你自己身上,是你一开始的态度注定了这样的结局 为了一个男人让自己委屈求全不见得是件好事,反而会宠坏一堆人,因为稍有不慎就是你没做好 我刚开始也和你一样,肚子很大都还在做家事,做到羊水破掉进医院,老大36周出生,一生下来就进保温箱,半个月后才出院回家 想清楚了,现在做自己,坏媳妇又怎样,我自己快乐比什么都重要
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N e Ne Xin N e Ne Xin
版妈…我觉得妳跟妳老公都有问题… 妳老公的问题是…为什么他可以忍受那么”深爱”的人被欺负? 真的有那么爱? 还是嘴巴上说的爱? 妳被欺负的这中间他做了什么? 妳的问题在于…妳为什么要忍受别人欺负妳? 明明知道是火坑…妳还是又跳下去了 妳觉得一个很爱妳的人…不会保护妳的吗? ------------ 真想让开那个"现在媳妇是怎么了"的版妈来看看这一版= =
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厚唇家族 厚唇家族
妳老公是标準愚孝的妈宝 爱妳吗? 我不认为 应该没有比你公婆更夸张的公婆了吧 而妳却还为了”错爱”忍辱负重 有没有想过 你们婚后二年不孕 也许是老天给妳逃脱的机会 现在妳都快临盆了 还能如此虐待妳 再不搬的远远的 小孩生了只会更惨 如果你老公真的爱妳 为妳找一个清静的窝 才是最好的证明!
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ANGEL0414 ANGEL0414
男人有分等级 许多男人的等级是----结婚可以固定性伴侣,不必再花时间花心思讨好女人 那不是出于他们对『爱』已经有了洞察力 他们献殷勤,哄女人,都是有利己目的的 当有喜欢的女人在场时(这当然是指让他有性慾望的),男人会有如下表现: 话多;显得聪明些;比平日慷慨;会把话题扯到得意成就上; 会刻意显露平时少见的好心肠; 多说一些自以为好笑的笑话引大家( 其实主攻目标:是那个她啦)。「男人内心都隐藏着狩猎心态」 女人因为从小受到的心理学教育不多 反倒以为『被在乎就是爱』 其实是女人把父母的角色套用在男人的行为上了 许多男人在乎的是,他的茎好紧喔,若能解一下就舒服了 这样看男人,妳会更轻鬆 大多数台湾男人,不懂爱 (原作者于 2013-01-06 13:47:35 重新编辑过)
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瓶子 2 瓶子 2
妳的情形,对我来说,是小意思 我早上7点多起床,他也到处说,我都睡到中午 他心情不好,,三不五时,赶我跟孩子出去 他说,我从没拿过扫把扫地那好吧,我再也不扫了 我是不用煮,因为,我要赖着脸说,我不会煮 几年前,我煮过一次,他老大爷筷子翻一翻,没吃,倒垃圾桶 但持续说了,从没煮过三餐到现在还在讲 他会摆脸色,,但就是不要看他 我们被赶时,曾搬出去过,,前后3次 都是因为钱不够,又回来 现在喔,学的坚强了,被赶了,出去走走,再回来 我就是死皮赖脸的赖着,能拿我如何 为了钱,为了孩子,要学着挺起来,不软弱 除非妳们钱够用,先生愿意搬出去,那是最棒的了 我先生,会帮忙厨房的事 公公也会骂说,他儿子不能进厨房 我老公照作自己的意思,,不会被他爸左右
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我错您对 我错您对
快搬吧 和老公一起搬出去 因为和公婆不可能会有相亲相爱的一天 那还等甚么 等自己变成要忧郁症吗 还是等到被欺负够了 不要再等了 不要过这种生活 这不是尊重人的生活 搬走吧 其实 公婆会欺负妳 相对的 公婆每天看到妳也不快乐阿 快搬吧 最好是马上 不用等生完 因为生完要照顾一个小婴儿 我看 更不用搬了
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美梦宸蓁 美梦宸蓁
你的意念自己知道 但讲话要像甄嬛里面一样小心 对这种家庭 说话漂亮就可以 累死自己是不必要的 现在你已经不快乐 生了孩子会更惨 事情更多睡眠不足 还得事事被指导 不用再忍了 委婉表达你的感觉 但是搬出去的意念是坚持的 不然你会疯掉孩子也不会好过
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我错您对 我错您对
我的公婆也是传统型你碰到的我也碰过说真的前3年我都忍下来不回嘴 但随着小孩出生后那压力更大!!作的更多却也唸的更多(因为公婆觉的要用他们的方式来好好的教我)我受不了有跟先生提过要搬出来但他也是百般不愿意 后来经过了4年他现在终于同意搬出来了!!这4年中我一直说服老公并强调我们搬出来不是不孝只是让大家有个自己的空间生活勉强住一起只是让彼此痛苦(我因爱你而委屈婆婆因爱你而忍受我) 在这样下去会影响到我们夫妻的感情!!小孩也会受到很大的影响 所以版妈不妨试着在跟老公谈谈看若他真的珍惜你我想你的痛苦他会看在眼里来帮你的
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美梦宸蓁 美梦宸蓁
板妈怀孕8个多月煮饭做家事真的没什么啦 我婆家也是很传统的农村家庭 刚结婚那几年每天都清晨4点多就被叫起床背着孩子忙东忙西 婆家是大家庭人口很多 婆家今天要吃什么 菜头糕 米糕 油饭 粽子婆婆都坚持一定自己弄 我每次怀孕都是做到生 而我住农村地方样样都得自己来 我挺个七八个月的大肚子 瓦斯没了要自己去搬自己换 我还要去检柴回家还要劈柴 农作物要收成也是要去帮忙收成 孩子出生也是得背着孩子去帮忙 婆家三餐都要煮 因为公婆坚持三餐都要吃饭 而婆家餐桌常常是7-8道菜甚至超过10道 我长达好几年的时间都是背着孩子做菜的 而3个孩子都使月布尿布 真的是洗到爽 除此之外我还得带姪子姪女 就算月子期间该做的事我照常要作 我可是生水碰到满月 还得带姪子姪女 虽然当时心里有点不是滋味 但我从来不会觉得我可悲 我也不会跟我先生闹脾气闹离婚 走入婚姻不就是要成就彼此更完美的人生吗 媳妇的媳是女字旁 女儿的女在加休息的息 也就是说妳一嫁人 做女儿的那种安逸的日子就停止了休息了 妳就要做妇 妇后面那个是笤帚的简写 就要拿起笤帚 默默的干活 多做少说话 (原作者于 2013-01-07 08:52:54 重新编辑过)
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ANGEL0414 ANGEL0414
版妈我可以了解你说的 但是我不能理解你盲目顺从态度再来抱怨 像我就不会理会 以前我公婆是不准我用洗衣机洗衣服 而且也不准我老公帮我 说是如果被邻居知道是会被笑的 连姑姑们回来吃饭 我公公也说他们是客人不能让他们帮忙 你看看我这样也没比你好过吧 可是我不理他们 而且我老公也会帮我 所以你的问题就是出在你自己与老公身上 版妈如果你不开心你就顺从自己的心 但是不需要说话忤逆他们 因为说太多忤逆是会生事的 所以你慢着做稍着做 也要告诉自己不要在意他们想法 另外请你跟你老公沟通 你都做这么多为何你老公不能帮着你一些呢 人是互相的 不要说是公婆为难你影响你的婚姻 其实你们夫妻才是主事者 至于我是怎么走过来的 当然是搬出来啰 我记得当时我老公还说喜欢看我笑的样子 因为我不开心他会难过 所以版妈你难过你老公不心疼吗 你自己好好想想啦 我只能教你与老公沟通过程不要老公选你或是家人 你只要了解你另一半个性弱点 在沟通过程让他切实感受你有为他想也做很多 如果你老公有放你在心里 他会知道要怎么做
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鸵鸟 鸵鸟
我跟婆婆同住20年 最初的16年我可是被她老人家电的亮晶晶 还好我选对人才有那福报被公婆电 很感恩他们让我成长 让我面对人生的逆境更精进 这4年处在同样的环境 我的人生亮晶晶的 不只我的人生亮晶晶的 我发现这4年婆婆也慢慢再发光 只要内心没有自我 真心诚意的为对方好就不会觉得苦 而当自己真心为家庭好 真心让家庭和乐兴旺起来 时间在常都不会变心 福都是逆着来的 压力痛苦 悲伤都是自己给自己的 转个念 真好 有人磨 没人磨能力怎么提升 我不换安慰人 但我支持您做个勇猛精进有智慧的媳妇 智慧能让我们的人生发亮 有智慧人生才会快乐 这是成长的喜悦 (原作者于 2013-01-07 09:46:29 重新编辑过)
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美梦宸蓁 美梦宸蓁
每次看到我错您对的发言 总觉得你就是一个发光体了 好佩服
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鸵鸟 鸵鸟
女人就是这样逆来顺受,所以成不了大事业 我相信你们善良的用心 但对于别人的旧观念旧思维 还是不能苟同 理由一是我自己有事业 我不能为了别人不合理的要求 对不起我的老闆 理由二是我身体很重要 我被摧残老了病了受苦的可是我自己的孩子 理由三是我一路上来 为自己人生求自我实现 种种的付出决不会比任何一个男人少 但是男人进入婚姻就可以坐享其成? 我可以付出 但是不能宠坏对方害对方不长进 认为自己无论如何摆烂 有女人收拾 这样我的子女耳濡目染 有什么坏影响? 我的原生家庭就是这样 父亲是负责任的工作但却什么家事都不管 母亲什么家事都得管但每天累得要死情绪不稳也没办法好好培养跟子女间的亲密感 为求速效哪有时间好好沟通当然是打骂呀? 对子女的影响就是" 哥哥也大男人主义,已经离一次婚,这次不知能维持多久?"“几个姐妹都有自己的工作但是绝不跟公婆住而且视家事为卑贱的工作能外包就外包能外食就外食" 你以为委屈求全对家庭后代都有好影响?我看到的只是男尊女卑不平等不断複製
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旺旺旺妈宝 旺旺旺妈宝
每次看到我错您对的发言, 我觉得你真的是圣人了, 不过你这种生活,让我觉得身为这种女人真可怜。
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花ㄦ 花ㄦ
马斯洛把需求分成生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求和自我实现需求五类,依次由较低层次到较高层次 一个逆来顺受,困在家庭永远by 婆婆order 做一些无关紧要的家事 即是没有考虑到媳妇的" 被尊重需求""自我实现需求" 这是违反人性的 如果我的女儿我不会这样教她的 因为把自己的人生放弃了选择过婆家想要你过的人生 以目前的高离婚率和高外遇率来看 极有可能有一天你的人生会一无所有 要全梭了吗?
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小白家的喵 小白家的喵
我觉得生活要开心比较重要 如人饮水冷暖自知 有人从中得到不一样体认也能过得很好 这也是一种体悟一种蜕变 不能因为我们觉得不好自己也做不到却说别人可怜 生活中就是会遇到很多不同的观念一直拉扯 这就是考验自己的智慧了 (原作者于 2013-01-07 10:41:16 重新编辑过)
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多多 多多
是我不该用可怜二字, 毕竟当事人不觉得苦, 我想起了国中课本 天将降大任于斯人也,必先【苦其心志】、【劳其筋骨】、【饿其体肤】、【空乏其身】 我本身胸无大志,只想快乐平顺过完一生。 而且,非常现实的是, 媳妇并不是作越多,牺牲越多, 在老公、公婆、小孩心中的评分就越高。 (原作者于 2013-01-07 10:56:32 重新编辑过)
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亿雯 亿雯
我也觉得你应该搬出去 说难听点 你公婆有手有脚 现在自己打理都没问题 何必急于一时药做到尽善尽美 只为达到老人家一声讚美吗 我认为没有必要! 同住一屋时 你骨子要够硬 要是你照三餐煮饭 大姑小姑落一盘 还要被人嫌 有必要这样吗? 跟你老公沟通 趁现在赶快搬出去住 因为孩子尚未出生 你还有权利 等到孩子一出生 你一点机会都没有 说难听点孩子一出生 你更是外人 更别想要有捨地位! 我最讨厌这种菇类一家庭 猛叫外人煮三餐 现在捨时代 出去吃 到处都是吃得 有必要照三餐煮吗?? 趁刚结婚 赶快把自己该有得做好 找娘家帮忙 不要傻傻昨勿谓付出
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我错您对 我错您对
在家中应该是最放鬆的地方!! 但媳妇为何就得整天战战兢兢呢??? 我没跟公婆住!! 就算回公婆家我也只负责洗碗!!其他就是整理自己房间!! 媳妇不管字面上是甚么意思那都是之前的观念!! 现在是因为相爱而结婚是为了互相陪伴互相照顾才结婚!! 不是到男方家当受苦受难!! 也不是说都不管家务但要互相尊重!!要做就全家分配好工作不是只累媳妇!! 若是我!!早走人!!家务就回归婆婆去做吧!!看他这样会比较好吗????
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亿雯 亿雯
不是每个人体质都可以8个月还可以工作的喔 我老妈就是怀孕期间被奶奶他们逼去工作 结果流产了所以我变成长女(叹我从小一直很嚮往有哥哥或姐姐) 而且每个人接受度不一样吧 我不想浪费那么多时间在做下人以博公婆欢心这件事情上 楼上的版妈16年一辈子能有多少16年 搞不好我都活不到那么久棺材里装的是死人不是老人 更何况还有做一辈子都得不到肯定的 这些人我很佩服但不敢恭维 越看越多人的抱怨越庆幸还好我即将要生的是儿子 因为我能时时刻刻提醒自己别当恶婆婆 但却不能管到别人的思想 如果我女儿被人当下人一样糟蹋我一定会非常心疼
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